Rasgando o coração...

Eu venho me deparado com muitas pessoas que sofrem "por amor", "pelo amor" e "de amor"...não importa. São pessoas que falam de suas desventuras e devaneios, que anseiam mais do "amor" do que ele  pode oferecer, falam uma coisa e fazem outra. Pessoas inteligentes e sagazes, racionais na maioria das vezes, mas quando se trata da bendita paixão...se transformam num ser totalmente oposto, são inseguras, inconstantes, inconsequentes...APAIXONANTES!!!

Eu já senti isso tudo, já me descabelei, me sujeitei a situações vexatórias, chorei, implorei, supliquei..me decepcionei, mas nunca me senti tão viva, tão esperançosa, tão, tão...repleta! Sei que parece loucura, também acho, concordo plenamente, mas sinto vontade de me apaixonar, de sentir o coração descompassar, de sentir calor e frio ao mesmo tempo, de dormir e acordar pensando em alguém, suspirar pelos cantos com um brilho no canto do olhar, fechar os olhos e cantarolar uma música e pensar no ser amado...preparar o coração com pompas e honrarias para receber e hospedar aquele que o próprio escolheu.

Lendo o que estou escrevendo, acho isso uma insanidade plena, mas eu sinto saudade de ter esse frio na espinha, palpitações quando o telefone toca e ansiedade para chegar a hora do encontro, por mais que eu queira, eu não sinto isso, eu não consigo sentir isso, tento com todas as  minhas forças me permitir apaixonar por alguém e nada acontece.

Sinto falta, gosto de estar junto, mas o coração fica ali, no seu compasso, sem aumentar e nem diminuir suas batidas, nada de adrenalina, nada de sudoreses e nem arritmia. Pode ser que um dia aconteça, mas por algum motivo, pessoas entraram e saíram da minha vida e nada de fraquejar os joelhos e arrepiar a nuca. Já faz anos que não me apaixono, eu até me empolgo, sinto saudade e gosto de estar junto, mas do mesmo jeito que começa, termina...sem mar de lágrimas, sem desesperos, sem emoções...apenas um adeus.

Todavia, muitos devem pensar: Que raios a ruiva está falando, ficou louca?? Afinal paixão sufoca, maltrata, arrebenta...e eu...concordo, ela faz tudo isso, principalmente se não evoluir em algo maior, mas também nos faz humanos, esperançosos, sorridentes. Simplesmente ela nos transforma em pessoas mais leves, otimistas e tudo bem que ela tenha prazo para acabar, pelo menos liberamos dopaminas,  endorfinas e adrenalinas, nos sentimos vivos e como o nosso poeta Drummond disse: "...o primeiro amor passou, o segundo amor passou, o terceiro amor...mas o coração continua..." 

Sendo assim...uma dose de loucura não faz mal a ninguém...mas para quem já se sente uma louca de pedra...hahahaha...acho melhor deixar como está e me apaixonar por outras coisas...Mas como dizia o poeta:

"Quem já passou por essa vida e não viveu 

Pode ser mais, mas sabe menos do que eu 

Porque a vida só se dá pra quem se deu

Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu 

Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não 

Não há mal pior do que a descrença

Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão 

Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair

Pra que somar se a gente pode dividir 

Eu francamente já não quero nem saber 

De quem não vai porque tem medo de sofrer 

Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão 

Quem nunca curtiu uma paixão, nunca vai ter nada, não."

 Vinicius de Moraes

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Por favor, embrulha pra presente um moreno....

Ei meus queridos, estavam achando que eu tinha sumido não é mesmo??? Eu também, kkkkk, juro que achei  que estivesse sumido, mas era apenas uma paradinha para a manutenção mental...rs.

E depois de um bom tempo sem escrever, o que eu ouvi hoje, não me deixou escolha, pois me fez pensar nas minhas relações emocionais e meus anseios, foi muito interessante, porque saio mais cedo do trabalho às sextas-feiras, as 17 horas, hoje saí cravadinho, precisava ir pra faculdade e  claro, quase perco o ônibus.

Saio correndo com bolsa e pasta dependuradas, pesadas pra dedéu, exagerado até, nem sei porque mulher carrega tanta tralha, aff, mas voltando...saio correndo e normalmente os motoristas não param, mas juntei minhas mãos e fiz uma reverência, tipo: Pelo amor de Deus, não me deixa para trás, kkkkkkkkkkkkkk, e surtiu efeito, entro, agradeci a gentileza e vou pra roleta e voilà, a frase que despertou esse turbilhão de pensamentos é proferida pelo motorista para um colega de empresa: Cara, olha o meu sonho de consumo!!

O interessante é que nesse exato momento, descia uma mulher morena, cabelos longos e muito bonita e o outro rapaz diz: A morena??? O motorista dá risada e diz: Não, o Corolla.

Pausa....pausa pro raciocínio...me diga, nobre e querido leitor...desde quando nós mulheres somos coisas, somos objetos de consumo de alguém??? Parou, não, não ouvi direito isso, eu fiquei parada na roleta, embasbacada com o comentário tosco desse indivíduo.

Após alguns segundos, paguei minha passagem e passei a roleta,  fiquei em pé, próximo a porta e uma boa alma pegou uma das bolsas para carregar e eu fiquei pensando naquela bendita frase. Normalmente todos temos sonhos e desejos, quer seja possuir um carro bacana, roupa da moda, um lugar para morar, um sapato, uma joia, qualquer coisa menos um ser humano.

Eu fiquei incomodada, talvez tivesse escutado isso outras vezes, em outros momentos e por ignorância, não tenha me importado, mas dessa vez, importou, dessa vez me chamou a atenção como as pessoas banalizam o ser humano e principalmente a mulher.

Sei que muitos estão pensando: Mas a mulherada também não se valoriza, se expõe ao ridículo, usam roupas curtíssimas e não querem nada sério...mas e daí, isso as transformam em objetos??? Isso muda o fato de serem seres humanos??? E você que pensa assim, me diga, quem te dá o direito de julgar??? Por acaso não tens telhado de vidro???

E por conta dessa frase, comecei a pensar como eu ajo com meus amores, quer seja fraternal, filial, maternal ou o amor eros e o que realmente pegou foi esse lado, pois eu vi que deixei de acreditar nesse amor há um bom tempo, pois não consigo me ver dependente de alguém, esperando esse alguém me amar, me desejar, me fazer feliz...ahhhh, isso é balela demais para mim, pois como disse num dos posts, se eu não me bastar, o outro que não o fará, estou voltado ao amor pragma, mas isso ficará para outro post, rss.

Para muitos, me tornei uma pessoa fria, calculista, que se relaciona apenas por prazer e diversão...e talvez seja verdade, talvez não, mas digo que não me preocupo com isso, não tem sido minha prioridade, claro que um corpo quente numa noite fria é sempre bem vindo, mas e depois???

Sinto falta de gente inteligente, coerente, divertida, de bem com a vida, sem neuras, sem cobranças e sem falsas expectativas...mas descobri que isso tem sido coisa rara, pois as pessoas andam estressadas, cansadas, irritadas, apegadas demais a coisas banais e eu não vou entrar nesse circulo vicioso, não vou me contaminar com relacionamentos meia boca, apenas para não ficar sozinha...pois pior solidão é a acompanhada.

Me dê seu melhor, pois do pior, o mercado tá cheio!!!

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Minhas impressões...expressões...frustrações...

Escrever para mim sempre foi um desafio, porque as ideias vem em turbilhões, sou arrebatada pelos pensamentos, mas na hora de formulá-las...tudo perde o sentido, a coesão, talvez pelo afã de não perder a voz, eu emudeça em grande parte do tempo.

E falando em emudecer, sei que parece utópico falar isso de mim, rs, mas atualmente ando deveras introspectiva, procurando entender e compreender os comportamentos humanos, observando como as pessoas interagem e reagem às verdades, pois normalmente todos adotam a causa "Não minta para mim", mas já perceberam suas reações frente a verdade??

Quebras de paradigmas sempre são traumáticos e dolorosos, afinal apregoarmos que a verdade, nada mais que a verdade é nosso lema...kkkkkkk...piada infame essa, que mentira lavada e descarada, gostamos de bater no peito inflado feito um pombo e com voz de locutor de rádio, acusar os pecadores, aclamar que a verdade é nosso sobrenome e varrer a sujeira pra debaixo do tapete alheio.

Não dá para afirmar que existe a verdade absoluta, pois para começar, o que é verdade para você pode não ser para mim, então vale mais cada um cuidar do seu rabicó e deixar o do vizinho em paz e nesse ínterim, ando meio estranha...pode falar, eu sei que coçou: Mais???  Tá bom, tá bom, ando mais estranha que o normal, pois não sei bem qual é o meu lugar, me sinto totalmente fora de contexto, olho ao redor e não vejo nenhum lugar onde me encaixe sem folga ou aperto, não sou mais e nem menos, apenas essa inquietude, esse medo...olha esse bendito novamente fazendo parte do meu vocabulário.

Estou exausta, queria apenas um momento de solicitude...Eu vejo as pessoas, mas será que elas me veem??

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E você faz 18...

Hoje eu tenho 18.000 motivos para escrever esse texto, 18.001 razões para me sentir extremamente emocionada e 1 palavra para descrever esse momento: AMOR!!

Há 18 anos você nasceu, um gravidez confusa, assustadora, nada planejada e indesejada, sim...pode-se dizer que sim, mas algo muito maior me fez aceitar, dizer sim, acreditar...e foi a escolha mais importante e significativa da minha vida.

Não sei se fui ou sou uma boa mãe, não sei se soube educar, conduzir e trilhar o melhor caminho, mas eu sei que amo incondicionalmente, que não consigo me ver sem você, pode parecer irônico falar isso, mesmo estando tão longe, porém só o fato de saber que você existe...me faz feliz.

Sei que sou totalmente estranha, muitas vezes relapsa e rebelde, mas sou feliz demais por ser sua mãe, sou extremamente agradecida por ter recebido essa dádiva, pois você é o melhor filho que eu poderia ansiar, não tenho palavras suficientes para explicar a força desse amor, tanto que em alguns momentos, preciso deixar escorrer pelos olhos o que  está transbordando em meu coração...SAUDADE, muita saudade, ficar longe é sufocante e angústia é a palavra da vez quando penso na distância, mas logo uso minha imaginação e lembranças e consigo sentir o calor do teu abraço, o som da sua voz e a beleza do seu sorriso, ahh...tua gargalhada, como ela me fascina.

Hoje você faz 18 anos, época de grandes anseios e ideologias, onde tudo parece ser possível e se precisar é só recomeçar...realmente, 18 é uma ótima idade, onde nos achamos livres, leves e soltos, onde a ternura cede espaço para a rebeldia e estar com amigos é a melhor família...entendo muito bem, passei por tudo isso e sendo assim, digo que fico nos bastidores, observando sua atuação, orando para que os obstáculos e as pedras do caminho não sejam tão difíceis e nem duras demais, mas sabendo que cada uma delas se faz necessária, porém não se iluda meu filho, pois estar por detrás da cortina não me faz uma mera expectadora, afinal mal comecei meu papel nesse espetáculo maravilhoso que é a sua VIDA.

Desse modo, fico na surdina, aguardando o momento certo para entrar em cena, as vezes conduzindo o teleprompter, apesar de saber que muitas vezes você precisará improvisar, em outras, limpando e organizando e na maioria das vezes, aplaudindo e festejando, porém o papel mais importante que desempenho é o de FÃ, pois você veio do meu ventre e isso me dá muito orgulho e digo com toda certeza: AMO SER SUA MÃE e que venham mais 18, 36, 54...72 anos, enfim...todos aqueles que o SER SUPREMO que chamo de DEUS me permitir estar ao seu lado...

PARABÉNS MEU FILHO...Feliz 18 anos e que venham outros mais e EU TE AMO!!!

E nossa música...Sempre me emociono ao ouvi-la...

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E a confusão se instaurou...

Sinto muitíssimo pelo sumiço...reconheço que sacaneei, mas não foi intencional, apenas um momento difícil, na verdade, complicadíssimo da minha vida, mas nada que um sacolejo não resolva... para deixar a poeira no meio do caminho, um balançar de cabeça para afastar as lágrimas e um sorriso, largo e farto, pois é minha marca registrada.

Não justifica, mas explica minha ausência...tô na minha luta diária e se você pensa que tô matando um leão, fala sério, deixa o bichinho quieto, eu tô é brigando com dragões...

Mas logo volto, eu prometo, apenas colocando o pensamento em ordem e apaziguando meu coração, porque esse tá em pandarecos, deve ser tristeza, data importante chegando..maioridade do filhote...e não poderei dar aquele abraço que tanto anseio, não fisicamente, mas...*lágrimas rolando*...

Eu logo volto...nem que seja para rascunhar minha tristeza, mas eu volto...

Beijocas a todos...e vamos que vamos....sacudindo a poeira e suspirando...

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